很黑，很暴力。朋友病了，店被偷了，钱包丢了，我被咬了。
昨天给老吴发短信的时候还在吉林，今天就赶紧到了青岛处理店的事儿。我现在是黑人，没有身份证，没有户口本，招行信用卡好歹在青岛挂失了。如履薄冰。不能犯错，错了就什么都说不清楚了。小硕回美国了，他妈去机场接的我，前面的事儿，他妈一直帮我做呢，东西找回来，人也抓住了。明天请他们分局的几个人吃饭，他妈的意思是让我自己去，刚刚胃出血过，我害怕。中午我们俩吃饭的时候，他妈隐约提起了她的纤维玻璃厂的事情，貌似她不想做了，也做不动了。但是我不明白为什么要跟我说。下午赶紧跑了趟店里，书院路那边，其实我刚知道这叫什么，特意看的牌子。小硕不在，我不想多逗留，找个人看着，赶紧去大庆。
好多时候打开页面想写点东西，但无从下手。
今天是个特别的日子，yuki3岁了。他今天享受了前所未有的待遇：出门可以不用栓绳；在家可以在他看的上的地方随便尿。
今天是我认识的两个人的生日，一个人已经模糊了，另一个名字也忘记了，不过由于他我认识了小硕，那个青岛孩子。想起来，那是早春的一场混乱的三角恋，三个怀春的男孩恋到最后，支离破碎。春天真是个害死人不偿命的季节。
今年没想过生日，毕竟数起来25岁了，对我来说是个坎。以前总对自己说，我要是25岁了就不再找人乱了，一句戏言，觉得25岁很遥远，而今一不小心就要30了，无论如何，日子照过，太阳照常升起。每年过年我请大家吃饭已经是惯例，之前和老吴商量，他有意请客，我也没说什么。我只是想找个机会借个理由把大家都聚在一起，看看这一年都怎么样，以后可能一年也见不上一面。本来说2。11我请的，结果出了档子事儿，恶心了。话说，腊月29那天还是很开心，大家都很高兴，各自找的家眷也都是能和大家混到一块的，都能出的厅堂。哥几个轮着敬酒，到我了，第一句话祝我生日快乐。其实这话今年很难说，也很难听。
事儿是什么事儿呢？我一个好朋友得了梅毒。他是我以前的bf，混了这么久唯一觉得对不起的男人。傻付见过他，我妈也说他好，认识快10年了。我在莫名其妙的生气，但是气不知道找谁发，可能怪只怪我当初抛弃了他。生气是生气，治病要紧，他妈知道，只给钱不管事儿，估计是怕丢脸，还要瞒着他爸。找人托关系，我还不敢跟人说是什么病，我只能说我朋友要打青霉素，中国人还是要脸的。可是大夫都知道，单纯的打这种缓释的青霉素只能治这种病，人家看我们俩的眼色都不对，我低着头红着脸搂着他，他也靠着我，我现在只想多给他些温暖，要他活着，脸算什么。梅毒和肝炎没什么区别。两具尸体，你知道哪个是梅毒哪个是肝炎么？我必须让他活着，我必须坚强，比他坚强。
再过5天，就是王琳的生日。我不爱她，但是我需要她。整个大学，我只有一次牵过她的手，还是03年暑假我们俩去北京动物园过马路的时候。哪怕这样，她是那种能陪着我的女人，是我想娶的女人。可是不幸的是，她下月28号没嫁给我。祝她早日离婚，红本变绿本。她在我那段三角恋结束+降级的时候出现，最低潮的时候，她陪着我，慢慢的渡过严冬，我们俩像普通大学情侣一样，一起自习，一起吃饭，甚至于全校都知道我们俩在恋爱，可实际上仅仅是牵过一次手的朋友。我不能说喜欢她，也不能说感激她，只是离不开她，上课的时候能看她一眼我就能很安心。我一直在问自己为什么看上她，这也是为什么到最后我都没跟她说的原因。我不知道她对我什么感觉，我管Y对小爷什么感觉呢，好多事情，不说比说好，你等不急了，就嫁了吧，等我赚够了钱再把你翘回来。后悔没说么，有一点，有那么一丁丁，一丢丢。
又他妈混乱了，我总是把自己的生活搞的混乱不堪，操。
掌心痣的事儿先不管，有个好事，我能喝3斤白酒了，有个坏事，我胃出血住院了。为了赚钱，被迫到大庆跟一个土包子拼酒，我还得装的比Y还土，土掉渣那种，最后3斤白酒搞定了，我也被搞的进了医院。土包子还给我找了个东北大傻妞照顾我，翠花那种，一开口满嘴掉苞米碴子。来个东北猛男也行啊，Y上周请我去会馆，偶找的就是男人。
最近总在怀念大学时候那单纯的，美丽的淫乱生活，怀念那些熟悉的面孔，怀念穿人字拖的日子。
自从2003年我正式带着帅哥回家，家里人也就都知道怎么回事儿了，没人说话，那就是默认了。元旦的时候我妈给我打电话问我还在中国么，她说她有点受不了了，那些牌友，做美容的姐妹见天的来她这问，都盯上我了。还给我mail了一堆庸脂俗粉的照片。老姨也跟我说结婚吧，不然家里那么多钱留着干嘛，赶紧结婚祸害一下，离婚了再请把客也行的，这样大家都说的过去。我爸也在鼓吹我造人，他比较实际，还是孙子重要，儿媳妇跟臭袜子也差不太多。我那两个妹妹就比较好玩，天天跟我朋友混，比如做头，美甲什么的让我带到我的床伴那，这样可以free，省下钱买衣服。好多事情既然无法倒退，那就欣然的接受，任之发展吧。
还有个好事，我国家公务员过线了,还有个坏事，面试名单里没我。
方才和几个朋友在酒吧玩，一个男人说会看手相，于是大家轮流的递过去。到我了，又看了看我的脸，只说了3个字，不太好。于是我想起来，大约十.一的时候，在我爸那吃饭，小妈看了我的手也说，掌心有痣，不太好。当时一句饭桌上的戏言，也没放在心上。
07年，在我左手掌心的生命线上，生了一粒痣。
联想了一下，有点慌，开店开的有些东西不能不信。于是求助于身边的先知，google。大约有4种说法：
1. 有财运。
2.500年前的约定，我的命中人是右手掌心有痣的女人。
3.掌心有痣,人中龙凤。
4.天煞孤星。
如果是第一点当然最好，谁不希望自己多点钱，何况偶的事业刚起步；第二也凑合了，聊胜于无，偶更期望是个男人；第三点，倒是无所谓，曾经想过，现在我只想平淡的过完这辈子，龙不龙的也没意思，我就是个虫子也将就了；天煞孤星，不太明白，貌似小时候看过什么《华英雄》，那时候头一次听说这玩意。人这一辈子都是在不停的活给自己看，活给别人看，越是热闹越是孤独，每天至少有1/3的时间是独自一人度过的。孤独我倒不怕，每个人都是孤独的，当然，也很可耻。我只是怕克这个克那个的就很麻烦。
其实，我更愿相信，是因为年纪大了，咖啡喝得太多导致的正常病变 ，说白了就是色素沉淀。
上
个月参加一次团队出行，事先被人关照：“你们团队里有个开餐馆的，人很有趣，值得结识一下。”
结果和队友们认识后，发现有两个人都拥有餐馆。细细观察了几天，结论是他们都不是朋友推荐的人，那个人根本就没来！
以“拥有餐馆”为特征，就如同说“女人长头发”一样，现在已很难用于识别一个人了。一个明星、导演、画家、生意人、设计师、自由职业者，都爱跑到餐饮行业插一脚，有的还很成功，真要把这行业里浸淫多年的老师傅乱拳打死，不，打懵。
其实开餐馆就像做杂志，基本是个苦差事。一旦开了头/上了套，就必须事事亲力亲为，稍有疏忽就出乱子。即使天天盯着，自己那点小追求、小理想也很难 被百分百复制，市场（食客/读者）不允许，人才（厨师/编辑）不允许，七除八扣打对折下来，最后都耻于跟人说这是自己的餐馆/杂志。
所以对于一个耻感强烈又追求完美的人，开餐馆/做杂志这事基本是个折磨，处半夜凉初透女座、天蝎座免谈，魔羯座、狮子座还可以试试。
但是那么多人明知山有虎，偏向虎山行，趋利之外，其实原因很简单：再没有什么比成功地开家餐馆更能快速、轻易地赢得你原本没有的社会地位和权力了。
在 《性与城市》里，NOBO的一个接待员都能让趾高气扬的莎曼莎低下头来，因为只有她可以决定你能不能在这家炙手可热的餐馆拥有一个位子，以及你的位子是靠 窗，有迷人的景观，还是靠近厨房，嘈杂又不在侍者的视线内。更不用说NOBO本人，这位成功地把日本菜传播到西方的大厨已成为众多明星名流竞相结交的对 象，自己也早跻身明星之列。
那么手握餐馆生死大权的美食评论家呢？和人们的想象正好相反，在《料理鼠王》中，那个尖酸挑剔难伺候的美食评论 家结果还不是乖乖等着小老鼠伺候完所有的客人，再用一道“普罗旺斯乱炖”把他打败？即使一个有地位有品格的美食评论家不指望在餐馆吃白食，他也难免指望餐 馆认出他后，为他刻意烹调些菜单上没有的拿手菜，或在一餐结束时，由大厨亲自出来送上一道致敬的甜点。在一家高级餐厅，这些可是比免单更值得追求的荣耀。
记住再牛B的美食评论家都有一张馋嘴(否则他就不干这一行了)，点中这个死穴他就牛B不起来啦。
我是那种很不靠谱的人，当然和硕比起来还是个规矩人。
我经常玩消失，经常和朋友断绝几个月的联系。
好多事情太理想化，理想和现实找个平衡点很难，更难的是无法向理想妥协，于是只能向现实妥协。
私以为，偶一直是个很现实的人。今年竟然一件衣服都没给自己买，每次嘴上说说，到店里看了一眼，摸了摸，看着1千好几的价犹豫了。花自己的钱越来越心疼。香水早就用完了，不是没钱买，只是开始舍不得了。今年的股东篱把酒黄昏后市不知道赚了多少，不知道赔了多少，不过总是赔多赚少，这是客观规律。而今钱赚得多了，愈发觉得自己吝啬起来，对自己都这样吝啬。老妈说我开始上路了。然后，买房子，置地，当然结婚就免了。钱会贬值，要么换成黄金，要么换成地皮。这个就跟wow的G一个道理，刚开的时候50g一张点卡，而今800g都收不到。用RMB买的话始终30一张。点卡才是硬通货。共人比黄花瘦产党不让偶买卖黄金，那就只能买卖地皮了。
其实，偶的blog一直都是写给自己看的。这么多年回头看看自己还挺好玩的。
07年就这样过去了，不知道08年是个什么样子。
我的性格实在不适合在大众平庸的年代生存。
本来说好的，今天去青岛；本来说好的，明天早上一起看日出；本来说好的，一起过圣诞；本来说好的……
如果一切都能按照本来说好的去做，世上便没有这么多痴男怨妇，苦做愁肠。因为没有卖掉店，有找不到人帮我暂时的料理一下，所以我就只有自己坚守了，今天忙了一天，为了些琐碎的事，上午买了好多圣诞的装饰，星星，大树，圣诞老人，红的，绿的，下午采购了好多用于装饰蛋糕的新鲜水果，比如杨桃，提子，火龙果，猕猴桃，其实都是我愿意吃的。
上嘴唇正中偏左起了一粒泡，冬天太上火了。从周日考完试之后整个人想散架子了一样，整日的没有精神，全身无力，不知道为什么。也许太累了，对于我的体质，从小父母就叮嘱我不要做任何重活，也不要让自己太过劳累。
老姨乳腺癌，瞒着大伙手术，现在在家养着。我分了一箱猕猴桃和火龙果给她送去。看上去精神很好，也不敢喝酒了，不过看着还像从前那样。我跟老姨的关系比跟我妈好，我们俩一起张大的，那时候老妈总是在外边忙活。都46了，还像个小姑娘，天天的乱疯，这下子趁这个病正好能好好调理一下。
那双跟了我4年的牛仔靴前天彻底报废了，不知道还能不能买到一样的，那是04年春末在老秀水买的， 穿着特别舒服。人这辈子能有双合脚的鞋不容易，鞋是很难买的，一双舒服的鞋能把你带到你想去的所有地方。坏了，放在那，端详了半天，还是不扔了，放着也好，毕竟跟了我4年。我这人真是乱怀旧，至今还用着高1的时候买的自动铅，我很爱惜我看上的东西，待之如己出。好多用了好多年，穿了好多年的仍旧有8成新。现在愁的就是去哪淘下一双合脚的鞋子。想来也真是，既然这样为什么我对爱人却如此刻薄，感情生活被我搞的实在是混乱不堪。那些旧人们有些变得生疏，有些变成朋友，有些变成床伴，一切都回不去了，都回不去了，如果真的是本来说好的，那也是本来说好的，我们会分手。
前几天总有个男孩傍晚的时候在店外踯躅，直到昨天那男孩带了一兜熏鸡骨架来给我，才知道那是S的新任男友，S正式介绍给我，让我把把关。 看那小夫妻的样，眉来眼去的，S的腿都盘到人家腰上了，我哪敢说不好啊，再不会做人，这点眉眼高低还看得出来。连着说了几个好，S的眉毛都笑弯了。晚上请他们俩吃饭，然后给他们两张钱柜的券。妈的，一兜熏鸡骨架也就10块钱，我一桌饭还400呢，赔了赔了。
昨天去洗澡，搓澡的李哥说我胖了，脸都圆了。对着镜子看了好一阵子，貌似还好，冬天圆一点就圆一点，反正穿的多。 心情不好的时候就胡吃海塞，最近不光累身还累心，哎呦，哎呦，累死了。
本来说好的，让我好好的，好好的，等你回来，好吧，我接着等，回不回来是你的事儿，既然答应了，我就这样等着，就这样等着。
最近遭了大变故，什么都不想说，什么都不想做。
那天连抬起小指的力气都没有。原来靠他撑着，现在什么都没了，人一下子垮了下来，实在太累了。我打算给自己放个假。前天给小硕打了电话，我要去他那。 快两年不见了，顺便去kiang他的画。我喜欢青岛，面朝大海，春暖花开。本打算把店卖出去，反复想了一下，还是留着吧，这样对得起店里的人，对的起捧场的人。
后天考试，只是考试，我都不想去了。
昨天中午去剪头，师傅是个帅哥，大我1岁，早上刚从我家离开。
下午洗了个澡，晚上胡乱的吃了点东西，全身无力。吃了片安眠药睡到晚上10点半，然后无论如何睡不着了。脑子里反复的重复着过去的事情，反复的。头疼。
今天是老王走进坟墓的大日子，老王已死。
老王和VV是我大学的挚友，老王和我一个宿舍。台州人。我鄙视南方人。老王虽然是南方人但行为举止却似个北方人。性格兼有北方人的豪爽，南方人的细腻。为人聪明，成绩优良，大学前就是个共人比黄花瘦匪。毕业后回台州地方公半夜凉初透安局。老王和VV是我大学最后半年的全部。最后的夏天，我们经常在学校边上的住宅小区里的串铺子一起喝酒聊天。我爱他们，我知道他们也爱我。所以，今天老王结婚我没去实在是有些愧疚。
